Ваши признания в любви. Подари сайт любимой!

Да, вы правы, очень тяжело видеть равнодущие и безразличие с его стороны, очень тяжело. А я стараюсь подстраиваться под его настроение, прогибаюсь, молчу, только чтобы ему было хорошо. Самое ужасное он это видит, он это понимает, говорит что я наверное единственная такая, которая его так хорошо понимает и помогает ему, но он не может переступить барьер, какой барьер? он сам не может понять. Он хочет быть другим, но всё равно возвращается к старому. Он так же понимает, ну по крайней мере он так говорит, что он плохой человек, что он не достоен меня, а я пытаюсь его переубедить в этом, говоря что люди меняются, что каждый человек достоен счастья, даже такой какой он. Может быть это так я себя успокаиваю, может быть мне так удобно? на данный момент. Он говорит, что я ему нужна, возможно это и правда, но нужна ему только как опора, так как ему сейчас очень тяжело. Я понимаю, что скорее всего у нас нет будущего, но надежда умирает последней. Хотя кого я обманываю, сама себя. Но так хочется верить в лучшее и в то что он может измениться. Вы правы и в том что сейчас всё рушится, а я стараюсь всё это собрать в кучу и удержать на плаву, надеясь на то, а вдруг. Но видимо чудес в жизни не бывает. Возможно это и должно было так случиться, чтобы в будущем действительно не повторять таких ошибок. Очень хороший урок. Я боюсь что тоже дойду до крайней точки, а что дальше будет я не знаю...

Не бойся потерять то, что тебе не принадлежит. Да,больно.Да,хочется быть с тем,кого любишь и быть любимым им...Но еще тяжелее видеть равнодушие и безразличие с его стороны.И совсем не хочется зависеть от его настроения...
В первый раз я довела себя до крайней точки,боясь потерять его. Все рушилось у меня на глазах,но я ждала и старалась хоть как то удержать эту разваливающуюся конструкцию.Но невозможно сохранить то, чего уже нет. Имея этот опыт, не хочу повторять ошибки...

Господи боже мой, как же всё трудно! Как это всё уместить в себе и не сойти с ума? В мыслях я понимаю что его необходимо отпустить, что этот мазахизм просто навсего убивает, но я не могу, что то не получается. Мне просто дико страшно становится от мысли что я его могу потерять. Но и так продолжать это же тоже не дело. Я не знаю как найти в себе силы чтобы это всё прекратить. С ним очень тяжело, но и без него не могу. Это какое то издевательство просто над собой. У меня внутри от всей этой ситуации образуется пустота, которую я ничем не могу заполнить. Он говорит что любит, но какая то странная у него любовь, от настроения всё зависит, сегодня ты мне нужна, а завтра я злой меня не трогай. Я хочу ему помочь, я и помогаю как могу, но он мало что понимает. Мне трудно, очень трудно, порой мне кажется что я просто напросто схожу с ума.

Настоящее чувство именно так и проверяется. Что несмотря на боль и неудавшиеся ожидания, ты не о чем не жалеешь и продолжаешь любить. Самое главное, надо научиться радоваться каждому прожитому дню,несмотря на ту боль, которую ты сейчас испытываешь. Это очень долгий процесс и очень трудный, измеряемый часто не одним годом. Самое главное не очерстветь...Мы очень часто сами доводим себя до такой крайней точки, когда одной ногой стоишь уже там...Пишу, потому что знаю...вот из этого состояния выйти очень тяжело...Так что берите себя в руки, и давайте вместе учиться жить). Вместе, потому что я люблю). И моя любовь невзаимна. Но она более насыщенна и более богата ощущениями, чем то, что было до этого.

А ведь знаете, я ни капельки не жалею что с ним встретилась и что полюбила его. Он мне многое показал, как положительное, так и отрицательное. Я абсолютно не жалею о том, что я его до сих пор люблю, если даже вернуть время назад, я бы ни одной минуты не стала бы менять. Это должно было случиться, это нужно было мне на тот момент, как и ему тоже. Просто так ничего не бывает, я это прекрасно знаю. Я на него не держу ни какой обиды, как бы мне больно и плохо не было от его отношения ко мне. Но мне плохо, очень плохо, я измоталась в конец, мне абсолютно не с кем поговорить, так в моём окружении никто меня не понимает, все считают меня полной дурой, только лишь потому что я это всё терплю. Я даже на свою гордость забила ради него, и он это знает и видит. Но в ответ я слышу совершенно не то что хочется слышать от любимого человека. Я запуталась.

Ты справишься с этим обязательно. Если это смогла я, то значит сможешь и ты. Мало того, ты выйдешь из этой истории насыщенной и наполненной красотой своей души. И это внутреннее состояние стоит того, чтобы пройти через все это...Но это будет потом...А сейчас просто держисьи не позволь своим негатиным и отрицательным чувствам втоптать тебя в грязь.

Хочу сказать спасибо, тому человеку, который прочитал моё излияние. Спасибо, вам,хоть кто то меня понимает! Мне очень плохо сейчас, я не знаю что мне делать, я не знаю как мне поступить, но я теперь знаю, что есть человек, который был в такой же ситуации. Я знаю, что это со временем пройдёт, но это будет только со временем, а сейчас я просто умираю от этого. Спасибо ещё раз, что обратили внимание на моё письмо.

Андрюш! Я тебя очень сильно люблю, и наверно ты меня любил. Но я не могу понять, почему? Ты больше со мной не здороваешься ни разу мне не подрил валентинку! А ведь мне было бы Ужасно приятно что-нибудь от тебя получить. Хотя бы мааааленькую валентинку, где была бы надпись "Я тебя ЛЮБЛЮ...." Андрею Ив. из Краснотурьинска шк. №17

знаешь, я люблю как ты мирно посапываешь мне на ушко, Жизнь моя

Сегодня общалась с человеком, которого когда-то любила. У нас сейчас нет отношений. Нет по моей инициативе, но это неважно…Так вот, прочитав предыдущее излияние, вспомнила, что когда-то также билась, пытаясь доказать ему, что моя любовь может все…Что оценит, осознает…Есть категория людей, которые не способны любить. И что бы ты не делал, какими бы внешними, умственными и т.д. и т.п. данными не обладал, он возможно оценит твои старания, его самолюбию может льстить, что ты рядом и любишь его. Но сам он ничего не может дать тебе взамен. Не потому, что не хочет, а потому что просто он не способен любить. Он просто пуст внутри…И когда, уже зрелый мужчина, выдает тебе…тебе – той, которой он когда-то причинил нечеловеческую боль, и он знает это и осознает…что для него человеческие отношения и общение стоит где-то там на втором месте…гораздо важнее для его внутреннего состояния потратить последние деньги на машину и снегокат. Что от этого он будет более счастлив…Просто охватывает ужас…Самое главное, что он сам понимает, что жалок, но это его суть и он ничего не может с этим сделать.

Я задыхаюсь от твоего отношения ко мне, ты говоришь что любишь, но при этом, отталкиваешь меня. Что я сделала не так? В чём причина твоего отношения ко мне? Я тебе полностью отдаюсь, до последней капли, я растворяюсь в тебе! Я прошу тебя, я умоляю, не надо со мной так поступать, не надо об меня вытирать ноги! Я же тоже живой человек, у меня есть эмоции и чувства. Не надо так делать, как ты! Ты пожалеешь об этом, но уже будет поздно! Ты просто растопчишь все мои чувства к тебе, по глупости, по своей дурацкой глупости. Я же люблю тебя, как же ты не понимаешь этого, люблю всем сердцем, всей душой, каждой частичкой своего тела. Ценить это надо, а не таптать, как будто это мусор! Я не хочу тебя держать насильно и отпустить тебя у меня не хватает сил. Я не могу жить без тебя, я умираю. Ну почему всё так происходит в жизни, не справедливо! Я люблю, безумно люблю, а меня не понимают или просто тупо не хотят этого понимать. Я устала от такого отношения к себе и ничего не могу с этим сделать, Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Услышь меня пожалуйста! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

и я скучаю =*

люблю тебя и очень скучаю

Я Люблю Тебя Сашулька мой! =*

не отдам проходимца