Ваши признания в любви. Подари сайт любимой!

говорят в Кременчуге порно звезда новая ,кто-то слыхал? поделитесь ссылками? слышал старовата она,но интересно посмотреть

Взять бы сердце в руки
и до боли сжать
нет сильнее муки
чем любить и ждать

Взять бы сердце в руки
и до боли сжать
нет сильнее муки
чем любить и ждать

да то Дунька морская плачет
что ее два года за нос водили
было бы в/о развитие не заставило себя ждать слабое звено одним словом
Дуняшка я тебя кохаю бросай своего алкаша поехали на моря

Мне больно, мне ужасно больно...
не плачь,Леночка сделала свой выбор

Кошечка! мне так приятно! я обажаю тебя,милая! ты-моя жизнь!

Доведи меня до оргазма,
Захлестни необузданной страстью,
Я хочу снова в плен экстаза,
Я хочу быть в твоей лишь власти!
Заведи меня, дай растаять,
Влагу тела мою испей,
Ты ведь можешь и больше, я знаю...
Ну же! Беги! В бой смелей!
Твоя девочка жаждет расправы,
Заключи её в руки свои,
Я твоя, ну иди же скорее,
забери меня в омут любви!

надо кому?

всё узнаю. хочу и так надо.

Мне больно, мне ужасно больно...

хватит гадости писать и профили на маил ру регистрировать

Как ни печально это признавать, но периоды «разочарования» в нашей жизни случаются регулярно и переживаются нами, как какой-то ступор и ощущение барьера перед желанным результатом. И хотя все мы преодолеваем этот период каждый своим способом, встреча с ним всякий раз на какой-то период обесценивает наши достижения и лишает нас сил двигаться дальше. Мы как будто замираем и в растерянности топчемся на месте. Мы только что видели свой путь четко и ясно, что же случилось?

Мы предлагаем посмотреть на это чувство разочарования и этот период в жизни, как на момент своего внутреннего личностного роста. Какие-то старые модели поведения или наши убеждения о чем-либо уже не приносят тех результатов, каких бы мы хотели. Так бывает – мы вырастаем из маленькой одежды и маленькой обуви, и точно также мы вырастаем из своих старых суждений и знаний о мире, в котором мы живем.

Наше чувство разочарования связано с определенными ожиданиями, которые не сбылись по разным причинам. В этот момент у нас появляется выбор: расстраиваться и печалиться по данному поводу или выбирать новые пути и средства для достижения желаемого.

В первом варианте, мы (часто неосознанно) выбираем ничего не делать (заменив действие на чувство переживания), и в этом есть огромный плюс: я переживаю, и поэтому у меня нет сил действовать. Это ни хорошо, ни плохо. Быть может это наилучший вариант для данной ситуации, чуть притормозить и поискать новые средства и способы для достижения своих целей.
Во втором случае, больше осознанности и принятия себя: ЭТИ способы не подходят, что я еще могу предпринять?
Что ценного во втором варианте? То, что мы имеем возможность еще раз посмотреть на свои цели «Я действительно хочу этого?», и принять наилучшее решение для себя на данный момент. Может быть чуть скорректировать свои желания и стремления, может быть осознать, что эти цели и не так важны для меня, что я, скорее всего, выбрал их для родителей. Если мы смотрим на происходящее без осуждения, а с принятием, то очень многое может открыться нам по-новому!

В любом случае этот период чем-то очень ценен для нас. Как же научиться переключать себя с переживания на продуктивное состояние? Способов много, и для каждого они свои. Начните с простого наблюдения за тем, что с Вами происходит в момент разочарования. И задайте себе несколько вопросов:

Что больше всего меня расстраивает в этой ситуации?
Сколько времени я готов посвятить этому переживанию?
Что для меня будет наилучшим вариантом (отпустить ситуацию или найти новые способы достичь желаемого)?
Как я могу поддержать себя прямо сейчас?
Что ценного для меня в этой ситуации? Или чему я научился благодаря этому?
Как мы уже говорили в начале, чувство разочарования связано с необходимостью менять и развивать себя, опять, как в детстве, сталкиваясь со своей некомпетентностью или неумением строить те отношения, которые бы нас радовали и вдохновляли. Так устроен мир: все развивается и не стоит на месте. Мы регулярно обновляем свой компьютер и ставим более совершенные программы — это нормально, и необходимость этого вполне очевидна для нас. Мы меняем одежду, мебель, машины и квартиры, все, чем пользуемся в своей жизни. Те же законы относятся и к нам, как к постоянно развивающейся личности.

И только от нас самих зависит, как к этому относиться: как к чему-то неприятному и негативному или как к приключению: «Интересно, а как я еще могу достичь желаемого в своей жизни?»

Наш мозг устроен таким образом, что ВСЕГДА идет от боли к радости, от большего негатива к меньшему. Эта траектория заложена в нем изначально. И этот путь ведет нас к счастью и радости, если мы умеем управлять этим своим органом под названием МОЗГ. Ведь это просто часть нашего тела, как рука или живот. И в ходе нашего взросления мы сначала учимся управлять своими руками, ногами и пр., а затем или параллельно, учимся управлять своими чувствами и своим мозгом. Хотя эта мысль не так уж распространена в нашем обществе. Гораздо чаще мы представляем свой мозг, как нечто совершенно от нас независимое и самостоятельное.

Не хочу, чтобы вы решили, будто я предлагаю отношение к управлению мозгом как чисто механическое действие. Но вся прелесть ситуации в том, что , чем более осознанно мы живем, тем больше можем управлять своим мозгом, направляя свое сознание в то русло, которое нам более выгодно и ведет именно к тому, что делает нас счастливыми, делает нашу жизнь наполненной смыслом и радостью.

Можно представить, что условно наш мозг разделен на две половины «Детскую» и «Взрослую»: у первой девиз «ХОЧУ!», у второй «Должен». Родители, воспитывая ребенка, чаще всего делают акцент на желаниях ребенка и сами очень расстраиваются, когда ребенку важно говорить о том, что он «Должен». Это чувство раздражения, злости или любое негативное чувство, сопровождающее это «Должен» и формирует отношение ребенка к этому понятию. Нам всем в детстве не раз говорили «Ты должна …!» и если мы этого не делали, то получали наказание.

Так формировалось наше отношение к этому понятию. Наказание придало совершенно точное отношение к тому, что если я ДОЛЖЕН, то это нужно кому-то, но уж никак не мне! Мы даже не задумываемся, а сразу своей эмоциональной реакцией закрываем этот вопрос и не даем себе шанса увидеть свои выгоды в том, что я ДОЛЖЕН. Вся проблема в той эмоциональной окраске, которая закрепилась в нашем Мозгу с детства.

А какие выгоды нам несет позиция «Должен»? Первое, это глубокое и спокойное согласие с теми правилами жизни, которую мы проживаем. Если мы с чем-то не согласны, мы всегда спокойно можем это увидеть и чуть откорректировать. Говорю «чуть», т.к. здесь мы выходим на тему своей ответственности за свою жизнь. Понятие ответственности здесь рассматривается в таком контексте «Я являюсь причиной всего, что происходит со мной». Тогда, если я соблюдаю договоренности и обязательства, взятые на себя, то точно могу рассчитывать на такое же отношение к себе со стороны всех родных, близких, партнеров и коллег, организаций и т.д.

Большинство людей живут, руководствуясь своими желаниями. Иногда потому, что в детстве многое запрещалось родителями, и они не имели возможности даже познакомиться со своими желаниями и теперь компенсируют это, посвящая свою жизнь этому «Хочу!». В этом много протеста и желания доказывать что «я могу жить по своим правилам». Иногда потому, что многое разрешалось и не было показано, что жить, сотрудничая и поддерживая интересы друг друга, гораздо выгоднее, чем противопоставлять свои желания другим. Что позиция «Должен» выгодна всем и в ней много уверенности и радости, т.к. человеческое существо испытывает глубокую радость, объединяясь с другими, чувствуя свою сопричастность и близость с ними!

Живя с приоритетом «Хочу- Не хочу» мы попадаем в ловушку своих желаний, которые могут меняться как порыв ветра. Сегодня хочу, завтра не хочу (и даже чаще) и вызывать внутри неуверенность и беспокойство. Что говорить об отношениях с окружающими и нашими близкими особенно – все понятно, что ни о какой стабильности и уверенности в наших отношениях говорить не приходится. Это состояние называется просто – Безответственность. Всем хочется рядом иметь человека, на которого можно положиться, чувствовать его надежность и поддержку.

Как мы можем улучшить эту ситуацию в своей жизни? Посмотрите на свои «Должен» с другим чувством и отношением «А что хорошего для меня и моих близких в этом долженствовании»? Только очень важно осознанно по-новому посмотреть на то, что пока прочно лежит в сознании тяжестью и негативом. В этом и есть осознанное управление своим мозгом, своей жизнью. Вам ведь точно выгодно, когда банки выплачивают вам деньги по вашим вложениям? Когда вы получаете зарплату по договору? И вы очень возмутились бы, если бы та или другая инстанция отказалась от своих обязательств на основании «Не хочу!».

Доброго времени суток!

Неделю назад произошел замечательный разговор с моей подругой...в лифте.

Но обо всем по порядку.

Ко мне в гости решила зайти подруга. Поболтав немного мы пошли гулять с моей собакой,а заодно в магазин.

Возращаемся обратно.

Довольные заходим в лифт,нажимаем конпочку "7". Двери закрываются. Мы стоим. И лифт стоит.

Это было уже не в первый раз,поэтому каждый в нашем доме знает,что нужно просто хорошенько пнуть по дверям лифта и тогда мы поедим.

Я пнула.Лифт стоит. Подруга пнула. Лифт стоит. Еще пару раз пнули. Ноль эмоций.

Тут я понимаю,что у меня нет телефона,чтоб позвонить лифтеру(у нас кнопочка вызова лифтера не работает,поэтому есть у каждого его телефон). Номер,конечно,наизусть не помню.

Ну что делать? Я нервничаю. Спрашиваю у подруги телефон-взяла она или нет. Она кивает,мол,взяла и пинает лифт,который всё-равно стоит.

Я ее прошу дать мне телефон. Она так же молча его дает. И тут я соображаю. А кому звонить то? Номера же нет. И говорю подруге:

-Кому звонить то?

Она резко и грубо мне отвечает:

- Стивену Спилбергу,чтоб кино про нас снял!

И опять пинает лифт. И мы едем.

А я смеюсь. В этой ситуации очень смешным было предложене позвонить Спилбергу. Да и лифты его,повидимому не любят..

куплю обогревтель для замороженного сердца