Ваши признания в любви. Подари сайт любимой!

ЛЮБЛЮ ДОШАНУ ОЧЕНЬ СИЛЬНО,БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!!!!!!!!!!!

стать дыханием,твоих губ.....Вдохновением нежных слов....Воплощением сладких снов...,ВСЕ О ЧЕМ МЕЧТАЮ...БЫТЬ ЧАСТИЧКОМ ТЕБЯ...

Я никогда не забуду сколько радости, тепла, счастья ты подарил мне, пусть даже за такой короткий промежуток времени... Как бы банально это не звучало, но... Я не забуду твой взгляд, такой счастливый, и одновременно потерянный... Неуверенный... Не забуду те первые, более неуверенные слова... Пусть даже они ничего не значили для тебя... Пусть даже ты говорил неправду... Это было для меня всем... Правильно, любовь дарит надежду... Я не забуду твоих тёплых рук... Буду помнить? как ты меня обнимал.. Очень-очень нежно... Спасибо тебе за это...

Прости...

Кофе.... уже не первый раз туда падает слеза... я не могу просто так вспоминать это... но я не хочу тебя забывать... пусть я буду день изо дня вот так мучиться... Пусть каждый раз будут слёзы, которые я почему то не в силах сдержать... Пускай я каждый раз буду закрывать глаза от боли, что бы просто не закричать..... Ты был для меня всем.... и этого теперь не стало.... прости за такие слова..

дождь...

Я его ненавижу!! Я его теперь ненавижу..... Потому что его не любишь ты...Когда идёт дождь... у тебя нет настроения....теперь и у меня тоже...
Помнишь..как мы гуляли по дождём?...) Мне тогда было так хорошо...ты был рядом....и я наверно никогда так не радовалась прогулке под дождём...) теперь как только слышу шум дождя на улице...мне хочется плакать.... он напоминает мне о тебе.... всё напоминает о тебе....

Я знаю, что до тебя теперь не достучаться.... Если и были какие то чувства, теперь они скрыты за маской безразличия... и по моему ты сам так решил.... ты сам так захотел.... с самого начала ты держался от меня далеко... даже когда ты был рядом, ты был где то в своих мыслях, о чём то думал, что то решал..... Ты один знаешь правду... почему ты так решил.. что тебя на это подтолкнуло.... если я ушла в любовь с головой с того самого первого дня...то о тебе я этого сказать не могу.... зная о твоих чувствах к ней...не будем называть имён... могу сказать что я даже рядом с ней не стояла.... её ты любил...а со мной тебе было просто хорошо... возможно ошибаюсь, но...говорю так как вижу и чувствую....

Да, мне тоже было с тобой хорошо, я просто летала где то, я забывала обо всём, я хотела каждую минуту быть с тобой, я хотела кричать о своих чувствах, но всё не выразишь словами, это просто нереально.... Но я не стану скрывать обратное....

Я не знаю, когда ещё мне было так плохо.... Я потеряла самое ценное, что у меня было на данный момент....Мне стыдно признавать, что я каждый раз плачу, вспоминая о тебе, о том как мы были вместе...да..я плачу даже сейчас.... мне не кому всё это говорить... и очень трудно сдержать свои эмоции.... помнишь, как мы самый первый раз прощались... с того дня... уже тогда....я полюбила....и сказать по правде.... я очень боялась... безумно боялась....боялась что ты просто уйдёшь.... да, я готовилась к худшему, как ты когда то говорил.... перед тем, как ты уехал, я прощалась с тобой как в последний раз... и видимо не зря......

Да какого я тут всё расписываю, драматизирую, мне очень плохо, ты убил всё хорошее во мне, причём ножом..в спину... я никогда бы не подумала что после того что было я вдруг стану никем...сильно грубо мб, может не то слово, возможно это не так, но именно так я себя чувствую.... с твоей стороны это было... "как минимум некрасиво..." (с)...жестоко...ты даже не назвал причину и просто бросил меня одну, так и не став ничего объяснять, ты даже не хочешь теперь со мной разговаривать.... я ни капли не злюсь.... нет ни грамма ненависти.... просто в голове так и вертятся два вопрос.... за что ну или почему.... за что ты со мной так теперь поступаешь и почему ты вообще это допустил....ведь было ясно, что ты до последнего момента был неуверен.. и.....прости меня пожалуйста, будь я не права, но ты меня не любил.... ПРОСТИ!!! ты бы не вёл себя так безразлично по отношению ко мне если бы это было неправдой...

Солнышко.... Всё что я тут писала...это всё только искренние слова.... и лишь какая то попытка выразить свои чувства и эмоции, слёзы и боль в словах...... я тебя очень сильно люблю, я тебя буду любить, я буду помнить всё, даже если ты этого не хочешь.... ты не хотел видеть моих слёз.... "эмоций".... не хотел слышать уговоров...... если и прочитаешь.....ещё раз прости.....просто это всё невозможно удерживать в себе, я хочу что бы ТЫ знал....

_______________________________________

Твой взгляд...Твой смех...
Который так мне нужен...
То счастье и успех..
Ведь он вполне заслужен....
Я знаю..Я буду
лететь безумной вспышкой...
Я буду......Я буду
для тебя всегда твоей малышкой....


......Не знаю, что случилось за те семь дней.......

хмм..мб странно, но помогло..оО

бредом конечно тебе покажется это если прочитаешь, но если прочитаешь это то не говори мне об этом, просто знай.. что я люблю тебя очень сильно, но держу это в себе.. знай, что даже когда я дома, морально и мысленно я всегда рядом с тобой

знаешь..я люблю тебя... любил и люблюс тех самых 11-ти лет, когда мы познакомились, это было наше первое лето..оно было незабываемым.. 7 маленьких и 1 большое, хех.. потом я уехал домой..ты плакала.. мне так не хотелось с тобой расставаться.. потом наши чувства остыли, точнее твои чувства остыли.. но не мои.. прошлым летом я показывал что люблю тебя, но мы решили что мы просто хорошие друзья..
и сейчас..я сижу дома..у иры..переписываюсь с тобой, но уже не могу написать что люблю тебя.. что хочу всегда быть с тобой.. я понял что преграда-2500 километров расстояния между нами.. мне просто пиздец как хочется быть с тобой.. ни одна, НИ ОДНА девушка мне не нужна кроме тебя.. блин.. так тяжело.. хз что ещё написать, наконец то я нашел место где можно выговориться и ты этого не увидишь, не хочу просто тебя грузить этим... но мне хватает и того общения которое мы с тобой имеем..но его хочется больше..ведь у меня есть всего месяц в году чтобы увидеть тебя, поговоритьс тобой.. блин..хех..

Редисеночек.......Я вот что сейчас подумал......Я знаю тебя почти семь месяцев....всего семь месяцев....я знаю тебя всего один маленький миг......секунду..............Я ТАК СКУЧАЮ...... мне
так не хватает, твоего голоса, твоих глаз, твоей души, сердца...... Как будто я знал их
всю жизнь.. всю жизнь наслаждался твоими ласками, а тут вдруг, в один
момент ты исчезла....... И это непреодолимая тоска.......Представляю свою радость когда увижу тебя, услышу, почувствую.....я вновь смогу наслаждаться и радоваться, слыша вновь твой голос........слыша твое сердце.......
Знаешь, твои глаза не карие,они удивительного цвета.......они цвета счастья.......
Когда мужчна произносит: "Я люблю тебя", на самом деле никогда, ни одна
женщина на свете не догадается, что именно он под этим подразумевает...........
Когда женщина произносит ту же фразу она имеет в виду именно то, о чем
говорит........ А мужчина, совсем иначе... и как именно он тебя любит, невозможно
понять...
Мне просто очень хочется сказать тебе именно эти слова, но... что я под
ними понимаю, пока знаю только я один... и это может быть не совсем то,
о чем подумала ты..Хочу сказать тебе, что за время нашего общения во мне появилось что-то новое........ такое тёплое, мягкое, близкое, я бы даже сказал родное, сводящее с ума, кружащее голову, путающее мысли, такое приятное,...
близкое к счастью, а может это оно и есть...извини, я просто высказываю
сейчас всё, что со мной происходит в данный момент, ничего не скрывая... Я
хочу, сейчас только одного, что бы мгновение остановилось, и это блаженство
продолжалось бесконечно... и большего не надо, только бы не растерять это
чувство.........
Как будто, твоя душа настроена, как струнка, на одну и ту же тональность,
что и моя.. Это так приятно....... На самом деле, это больше, чем приятно, это
просто надо беречь......... Такое происходит раз в триста лет, по крайней мере у меня...в моей душе......... Поэтому
для меня ЭТО по особому дорого......Я люблю тебя Редисеночек....До твоего приезда осталось не больше шести дней..........Я увижу ....услышу........почувствую ........через целых шесть дней...это вечность....мне бы не сойти с ума....Я люблю тебя...Я тебя люблю.....

Зачем я опять пишу здесь? не знаю... Мне сложно справляться с собой стало похоже... Я другая совсем стала... я больше не могу почувствовать счастье просто потому, что все именно так, как оно есть... не могу... разучилась... Мне исчезнуть, наверное, надо... я не хочу в это верить, потому что очень долго я верила в обратное, в то, что я замечена, я нужна... Казалось, значит... много совпадений... наверное... Тебя любит она, она скучает по тебе... скучает не меньше моего, конечно же... ей больше вспомнить, чем мне... И твое сердце, наверное, сжимается. когда она пишет тебе, когда говорит, что скучает... я не могу тебе этого сказать, потому что я для тебя никто... даже не друг, даже не просто знакомая.
Если бы тебе было нужно, я бы уже давно была бы рядом, всегда.... каждую минуту... с тобой и без тебя, я была бы рядом... Но тебе это не нужно, очевидно.. Иначе все было бы по-другому. Знаешь, не нужно было на меня смотреть такими глазами, какими ты смотрел... у меня все просто.
Теперь нужно забывать тебя... Я так хочу, честно... но совершенно не получается. Какая-то надежда... надежда... а на что???!! я выжимаю воду из камня сейчас... я вспоминаю какие-то отрывки, коротенькие моменты и живу ими и не замечаю ОЧЕВИДНОГО!!!
Давай я буду тебя забывать. Давай? Может, ты поможешь? Или опять придется последний шаг делать мне, равно как и первый... Мне было сложно, было больно, я раскрылась как дурочка на чистоту, как только было возможно, но как было нельзя... почему навстречу не было такой же прямоты? почему?? почему не сразу отрубить все концы? почему?
Я сказала тогда... ты наверное уже забыл, а мне легче не стало...
Слезы почему-то не хотят кончаться..
Помоги мне, пожалуста! Мне кажется, я не слишком много прошу...
И еще на твоем месте, если бы я ее продолжала любить, я бы кинулась за ней в другой город бы... во время учебы это было вполне возможно, сейчас на работе можно взять отгул или отпуск за свой счет... но можно как-нибудь сорваться... на один день в вконце концов! Ведь взаимная любовь - это удивительно... это не описать. Держись за нее... а меня отпусти тогда... и я тебя отпущу... вот опять я обещаю... еще немного и все получится... обещаю... я не буду надоедать, навязываться... честно... я исчезну...

Редисеночек.....Милая моя.....Где ты?.....Мне хочется прикоснуться к тебе, прижаться крепко-крепко........ Ты мне нужна... Твоё тепло, твои руки, твои губы... Меня не оставляют мысли о тебе, всё время...... И я подумал, что совсем тебя не знаю... Но хотел бы узнать.... Заглянуть в твоё сердце, в твою душу, раствориться в ней без следа... Ты позволишь? Позволишь любить тебя, сильно, до боли, до слёз?.. Я хочу так...
Где ты? Где твои мысли сейчас? Я их не слышу....... Пальцы дрожат, когда я пишу твоё имя...... Произнести его я не решаюсь - слишком страшно отзывается тишина в ответ......... Зачем, о, зачем ты взяла моё сердце, если забыла о нём?.. Тогда лучше брось его в кипящий прибой у своих ног, и капли моей крови, упавшие на песок, превратятся в белоснежные лилии.......... Ты ведь их любишь?....... Может быть, этот лёгкий аромат напомнит тебе... Нет, нет, прости.......... Не думай обо мне........ Просто... отдай своё тело нежным волнам, подставь лицо свежему бризу........ Они ласкают тебя так, как хотел бы я... Ты выйдешь на берег из морской пены: новая легенда, ожившее прекрасное изваяние, мечта во плоти........ Сядь на тёплый песок, разреши мне мимолётными прикосновеньями солнечных лучей согреть тебя, впитать без остатка жемчужные капли воды, сияющие на твоих ресницах........ Вкус соли на твоей коже... Глухое биение сердца... Мне не хватило бы воздуха, если бы я сам не был им внутри тебя........ Посмотри: там, у самого горизонта, на тонкой полосе, где соприкасаются океан и небо, танцуют силуэты дельфинов.......Среди них есть я..... Ветер доносит обрывки их песен.... Древняя как мир, чарующая мелодия... И мой голос из неведомой дали вплетается в этот напев...... Он шепчет тебе: « Ты можешь забыть, ты можешь не помнить, не видеть меня, не быть рядом..... Но я, я во всём, что тебя окружает, ты дышишь мной, не замечая этого....... Я умираю вместе с закатом и возрождаюсь с новым днём, и всё это только для того, чтобы каждый миг, каждый вздох моей жизни просто любить тебя...» Редисеночек.........Галченочек мой.......Я люблю тебя......... я хочу Тебя баловать.. я хочу Тебя любить и дарить Тебе счастье, ласку,любовь, нежность, заботу, понимание, дружбу, всё... всё, что только может
дать мужчина, всё, что может и не может... мне так этого хочется..
Я ничего не могу с собой поделать... ты мне нужна........Услышь меня - "Я ...................тебя............люблю......."

Любимые мои!!!
Вы,моя Радость.
Вы самое дорогое и лучшее,что есть у меня!
Вы,мои лучики света!
Вы,мое счастье,мое тепло и моя жизнь!
Безумно Вас люблю.
Вы,мои любимые мужчины!!!

Странная жизнь штука, однако, и странные вещи происходят в ней. Еще год назад в это же время я была самой счастливой девушкой, мне всё было по плечам, я была окрылена любовью. И что самое интересное, я любила и была любима....
Но время не стоит на месте и дает ход событиям, которые по сути не должны были произойти.
Вот и я сейчас, вспоминаю те времена, когда я смеялась,когда мои глаза сияли от счастья и казалась, что все это на всю жизнь. Но НЕт.......
Теперь в моей жизнь образовалась огромная пустота, сердце мое разбито, причем большая его часть, где-то далеко, - с тобой. Радости в жизни больше нет, остались только одни разочарования, глаза больше не смеются, в них одни только слезы, слезы горести и разочарований.
Знаю и знала только лишь одно - Ты, всегда был, есть и будешь лучиком солнца в моей душе. Я очень сильно тебя люблю, я очень сильно по тебе скучаю.
Если ты когда-нибудь прочтешь все же, те весточки, которые я тебе оставляю, дай мне знать, напиши просто "Ань, я прочитал" и мне будет намного легче, что ты до сих пор помнишь о моей любви к тебе.

Я люблю тебя!!!!!

Господи...как же я люблю тебя....не могу забыть о тебе ни на минуту.....сейчас читала нашу историю в аське.....вообщем....у меня сейчас только одно желание...повернуть время назад.....хочу чтобысейчас был август 2008 года..и мы вместе..счастливые....люблю больше всего тебя милый....очень люблю....

Редисеночек....Я хочу сказать тебе это именно сейчас....Я люблю тебя.... сильно.... я дорожу Тобой.....как я скучаю... Ты так далеко, и в то же время так близко с моим сердцем... Я живу, дышу и ощущаю рядом Тебя... Ты - во всем... Я ощущаю Тебя в каждом листочке, в каждом цветке, я ищу Тебя там... И так счастлив, когда удается вырваться из рутины скучных будней и наслаждаться Тобой...твоим общением.....

Знаешь, я заметил... Когда у тебя хорошее настроение, когда ты улыбаешься - светит солнышко, птички как-то особенно весело поют свои песенки, ромашки по особенному склоняют свои головки, даже луна ночью приобретает сказочный, необыкновенно загадочный вид, как будто прячет чью-то тайну... Это наша тайна... Когда Тебе хорошо, я чувствую это, несмотря на то, что мы так далеко и одновременно близко..... Тогда мне тоже хорошо...
Милая, когда Ты грустишь, природа также чувствует это... Даже птицы начинают петь минорные мелодии, когда чувствуют, как Ты грустишь, как скучаешь... Скучаешь по мне... Я знаю: Тебе очень нравится быть со мной...
Иногда...

Почему иногда, это слово, наводящее щемящую тоску в сердце...

Что мешает нам быть всегда вместе?

Может, это моя независимость, жажда свободы? Однако, когда Ты рядом, я хочу подчиняться, хочу ощущать Тебя... Ты сейчас уехала, и все куда-то уходит, в сердце закрадывается суета... и остается только ноющая боль... Боль от того, что я не знаю, когда мы еще встретимся - нам постоянно некогда, постоянно что-то мешает... Боль от того, что я знаю, как Ты хочешь быть со мной... А я не могу ничего сделать .

От этого грустно и я опять ищу Тебя... Ищу в каждом цветке, в каждом воробышке, в каждом облаке, спешащем куда-то по небу... Вглядываюсь в лица людей, боюсь пропустить шанс встретиться с Тобой...
Я хочу к Тебе!..........Я люблю тебя Редисеночек.....

Редисеночек.....Осталось не больше целых 13 дней....Ты приедишь.....Я люблю тебя...Я скучаю по тебе...Любишь ли ты меня...да, но так ли сильно как люблю тебя я..нет,звезды вокруг, туман в голове,а в нутри стук..я слышу как бьется сердце планеты и мое нутро сотрясается вместе сним, мои глаза могут видеть только тебя ,мои уши могут воспринимать только твой голос, я полностью в зависимости от тебя ведь, я люблю тебя...

любишь ли ты меня? с большим волненим спрошу я тебя ожидая ответа как от судьи выносящего приговор..да, ответишь ты...но мало мне твоих слов...я должен чуствовать тебя так как чуствую я себя и свою любовь...покажи мне свою любовь раскрой свою душу я загляну в нее...и тогда мы станем едиными...мы станем миром, миром в котором мы боги...Любви нам пожелаю я ,но знаю и буду знать всегда что мир любви очень хрупкий и его можно легко уничтожить, великая сила любви сохранить этот мир...Любви нам, пожелаешь ты...счастье Любви испытать дано не каждому, мы любим друг друга- это Счастье...................Я люблю тебя.....