Ваши признания в любви. Подари сайт любимой!

Сознанье, как шестой урок,
выводит из казенных стен
ребенка на ночной порог.
Он тащится во тьму затем,
чтоб, тучам показав перстом
на тонущий в снегу погост,
себя здесь осенить крестом
у церкви в человечий рост.
Скопленье мертвецов и птиц.
Но жизни остается миг
в пространстве между двух десниц
и в стороны от них. От них.
Однако же, стремясь вперед,
так тяжек напряженный взор,
так сердце сдавлено, что рот
не пробует вдохнуть простор.
И только за спиною сад
покинуть неизвестный край
зовет его, как путь назад,
знакомый, как собачий лай.
Да в тучах из холодных дыр
луна старается блеснуть,
чтоб подсказать, что в новый мир
забор указывает путь.

"А я, скорее всего, просто перестала быть тебе нужна, а на все выше перечисленное ты махнул рукой, решил, что несколько лет назад ты сделал правильный выбор, ты же такой…вспыхиваешь и гаснешь, в раз, как настоящий лев. " - Вы меня, вероятно, с кем-то перепутали :)
Хотя... ситуации похожи.

ДА ПОШЛА ТЫ

За эти 5 лет я очень к тебе привыкла, я считаю тебя очень близким мне человеком, в физическом и духовном плане. Мне очень не хватает тебя, уже три месяца…я возвращаюсь мыслями к тебе, я никого не хочу. Я одна. С тобой мы уже давно не пара, но мне всегда с тобой хорошо, я тебе открылась, как никому в одну из последних наших встреч, а ты взял и исчез, хотя прошло совсем немного времени, по сравнению с тем, сколько мы друг друга знаем. Я не ангел, но мне обидны все эти факты и еще несколько, о которых не буду вспоминать тут. Просто знай, я очень скучаю по тебе, и не понимаю твоего отторжения. Хотя предполагаю, что ты нашел кого-то, кто с легкостью заменяет тебе меня, кто слушает тебя, любит и хочет. А я, скорее всего, просто перестала быть тебе нужна, а на все выше перечисленное ты махнул рукой, решил, что несколько лет назад ты сделал правильный выбор, ты же такой…вспыхиваешь и гаснешь, в раз, как настоящий лев. А у меня в груди тупая боль, потому что я доверяла тебе, как никому в последнее время, пусть мы виделись редко, но ближе здесь у меня никого не осталось. А теперь я привыкаю к жизни совсем без тебя, такого не было давно. Получается, что ты совсем чужой. Тупая боль. Я скучаю.

Г. Гейне - «Хотел бы в единое слово...»


Хотел бы в единое слово
Я слить мою грусть и печаль
И бросить то слово на ветер,
Чтоб ветер унес его вдаль.

И пусть бы то слово печали
По ветру к тебе донеслось,
И пусть бы всегда и повсюду
Оно тебе в сердце лилось!

И если б усталые очи
Сомкнулись под грезой ночной,
О, пусть бы то слово печали
Звучало во сне над тобой.

придуркам нужно держаться особями. иначе они не выживут

"А ведь, знаете, как... На двух стульях не удержишься. Я люблю, но... Скажем я сейчас просто хочу быть один. Я так решил. Я ничего не хочу больше. Я не хочу чувствовать те чувства, которые якорем тянут меня на дно, не дают мне спокойно дышать. Дело в том, что это уже не относится конкретно к ней, а ко всем. То есть, я вообще не хочу любить больше. Мне надоело каждый раз убеждаться в определенных вещах, которые я знаю и без этого, но, иногда человек может обрести надежду и веру. И представьте, какая боль пронизывает человека, если они были ложными. Лучше знать правду и не обманывать ни себя, ни кого либо еще."

Это говорит ваша уставшая и израненная душа. Но поверьте,пройдет время и вам опять захочется любить.Возможно, вы встретите девушку,которой удастся своей любовью разбудить вас и вызвать вашу взаимность. Человек, который любил, и который знает,что такое настоящая любовь, никогда не сможет отказаться от этого чувства.

а не задумывался что проявляешь обыкновенный животный эгоизм в своем желании уничтожить и подчинить силой

"Странно слышать от человека, который любит, что от него не будет первого шага. Какая- то однобокая позиция у автора. Я тебя люблю. Если ты меня любишь, люби и делай первые шаги сама. А я первый шаг никогда не сделаю."

Любовь должна быть выше собственного эгоизма, есть вещи, которые я определенно хочу, но я понимаю, что это мой банальнейщий эгоизм, и это не исключение. Я не могу требовать любви. В моей речи ничего подобного не звучало даже близко. Дело в том, что мы совершенно с ней разные люди, полностью отличные друг друга, и это в определенной мере служит не просто барьером а "китайской стеной", которую не пробить. Я не хочу, чтобы она делала первые шаги или что-то в этом роде, я вообще ничего не хочу. У меня сейчас другие цели, я не могу отвлекаться на подобное. Если бы она хотела бы быть со мной, то она непременно бы уже была бы со мной. Она этого не захотела, а я уже и не хочу этого. В жизни не всегда все так, как мы хотим. Или точнее, не всегда все так, как мы бы хотели. Это не повод отпускать руки. Я нашел себя в других вещах. Я хочу добиться определенных результатов и думаю в этот раз фортуна на моей стороне :)

"Хочется задать вопрос: а как же ваша любовь?"

Моей любви уже давно место на свалке истории. Это прошлое, пора уже жить будущим.

"Вы же ведь любите?"

Ну, конечно же. Но я рассматриваю свою любовь, как чистое чувство, которое ничего не требует, а просто существует само по себе. Ну, к примеру, люблю я определеннные исторические периоды и все тут. Также и здесь, пусть и дурацкое сравнение.

"Очень тяжело находится с любимым человеком, видя его равнодушие к себе."

Еще тяжелее не находится с любимым человеком, не знать толком, что с ним, а самое главное, не знать его отношение к себе. Вот, когда ваша любовь будет находится вне понятий "любит/не любит", быть может, вы поймете все то, что я хотел высказать.

"Вы оперируете к ее любви, но при этом ничего не хотите дать в ответ. Вы же ведь тоже любите?"

Я всего лишь хочу, чтобы она сама для себя определилась либо одно, либо другое. А ведь, знаете, как... На двух стульях не удержишься. Я люблю, но... Скажем я сейчас просто хочу быть один. Я так решил. Я ничего не хочу больше. Я не хочу чувствовать те чувства, которые якорем тянут меня на дно, не дают мне спокойно дышать. Дело в том, что это уже не относится конкретно к ней, а ко всем. То есть, я вообще не хочу любить больше. Мне надоело каждый раз убеждаться в определенных вещах, которые я знаю и без этого, но, иногда человек может обрести надежду и веру. И представьте, какая боль пронизывает человека, если они были ложными. Лучше знать правду и не обманывать ни себя, ни кого либо еще.

"И если вы отказываетесь от любви, зачем вы вообще все это написали?"

Мне хотелось, чтобы она услышала то, что я хотел ей сказать. И, естественно, чтобы она хоть что-нибудь уже осознала. Это было опытом, плохим опытом, несчастным, но все-таки опытом. Я думаю у нее еще много будет всяких отношений и пусть подобные случаи не повторятся. Я же не хочу ее возвращать, я хочу, чтобы она пробовала что-то новое. Да и она свой выбор ведь тоже сделала. Я, конечно же, вообще не уверен прочитает ли она когда-нибудь то, что я ей писал здесь, но вероятность всегда есть. Вообще, наверное, одна из главных целей людей вообще - это обмен опытом, информацией. Вот кто-то прочитал ситуацию, которая была у меня, он попробует сделать так, чтобы у него подобного вообще никогда не произошло. Это ведь хорошо.

"Зачем вы пытаетесь понять ее?"

Она мне дорога в каком-то роде, но не как моя собственность. Мне стоило определенных усилий, чтобы хотя бы просто думать в подобных категориях. Да и потом. Мне просто необходимо понимание определенных вещей.

Я даже не могла представить, что между нашими мирами настолько огромная пропасть.
Я живу с тем, что мне дорого, с теми чувствами, которые я считаю настоящими. Если ты этого не понимаешь, я не могу ничего с этим поделать. Я не могу убить живое!
Мы с тобой возможно похожи. Есть только одна большая разница: ты мужчина, а я девушка. Девушка, которая хочет, чтобы ее любили и завоевывали. Это, конечно, консервативное представление об отношениях, но мне, кажется, так и должно быть. Несмотря на то что современность диктует иное, доходя до предложения взять себя в жены.
Всего самого хорошего тебе!

Я тебя люблю....люблю...люблю...,может так долетит до тебя моё признание.

Осознание того, что выбрали не тебя, всегда происходит очень тяжело. Больно.

"Просто, если любишь, то либо люби, либо не люби. Нельзя любить и как-то не обращать внимание на свою любовь, пускать все на самотек, ждать от кого-то другого первого шага. Его никогда не будет. И не только от меня. Люди любят, и дарят свою любовь, и все. Ничего больше. Это не рынок, это не биржа. Это, последнее, что осталось из прекрасного в человеке. Это чувства, это душа, это мечта..."

Странно слышать от человека, который любит, что от него не будет первого шага. Какая- то однобокая позиция у автора. Я тебя люблю. Если ты меня любишь, люби и делай первые шаги сама. А я первый шаг никогда не сделаю. Хочется задать вопрос: а как же ваша любовь? Вы же ведь любите? По крайней мере, вы здесь об этом неоднократно пишите. Очень правильно написано «люди любят и дарят свою любовь» я бы дополнила «друг другу». Очень тяжело находится с любимым человеком, видя его равнодушие к себе. Вы оперируете к ее любви, но при этом ничего не хотите дать в ответ. Вы же ведь тоже любите?

Что касается выбора….Да, каждый из нас всегда стоит перед выбором …и часто этот выбор трудный. Ваш выбор – безусловно это ваш выбор. И если вы отказываетесь от любви, зачем вы вообще все это написали? Зачем вы пытаетесь понять ее? Вы же уже свой выбор сделали. Теперь очередь за ней.

Почему ты так поступила? Почему ты так себя ведешь? В чем причина? Любила ли ты меня вообще? Или это были пустые слова? Но зачем? Зачем все это было нужно? На тот момент я уже практически собирался начать новую жизнь, без всего того, что было в моем прошлом. Но вдруг откуда-то не возьмись появилась ты... Даже не ты сама. А твои слова. Но для чего они были нужны? Какие тогда ты преследовала цели? Ты хотела причинить мне боль? Но ты ведь должна была понимать, что я не не способен чувствовать. Я думаю, что получилось все как раз таки наоборот, и ты сама себе причинила боль. Но для чего? Неужели, "любовь" стоит того, чтобы плевать на нее? Разве есть хоть что-то ценее ее? В идеале, конечно же, ничего нет. Получается, что ты променяла все самое ценное на пустоту. Хотя, я тебя понимаю... Это было слабостью, страхом. Или может ты просто меня недостаточно любила? И любила ли вообще? Ты не причинила мне боль, ибо боль и так переполняло мое сердце, тянуло на дно мою душу. Ты даже не обидела меня, ибо я никогда ни на кого не обижаюсь, так как я не имею привязанностей, ибо я просто-напросто одиночка. Но почему же я тогда пишу все это? Честно говоря, не знаю. Может мне просто нужно, чтобы меня услышали, точнее не услышали, а ты услышала. А, быть может, потому что именно из-за тебя я больше никому и никогда не поверю? А надежда стала для меня врагом №1? Отчасти. Хотя... Чему удивляться. Такое время. Человек способен наплевать на самое дорогое и для чего? Неизвестно. Но это побуждение слабости и страха. Я, не могу сказать, счастлив я сейчас или нет, ибо я даже мыслю в других категориях и в других определениях.
Но могу сказать точно, что я наверное еще больше убеждаюсь в правильности своих убеждений. Больно мне или нет? Боль единственное, что заставляет меня каждый раз просыпаться, ибо больше нечему меня заставить. Можно было взять и умереть, в конце-то концов, но это был бы слишком легкий путь. Все, что меня не убивает, делает меня сильнее. Я просто не могу понять зачем все это было нужно? Неужели, ты просто не могла молчать? А раз ты сказала об этом, то с какой целью, для чего? Что бы, я просто об этом знал? Но какой в этом смысл? Знать и не иметь никакой возможности что-либо поменять... Так можно сойти с ума! Но я могу и поблагодарить тебя. Ты сделала меня сильнее, направила на правильный путь, помогла в одначасье, словно молниеносный "Блитцкриг" распращаться с моим прошлом. И устремиться в будущее. Да, кто знает... Какой бы была моя жизнь теперь, если бы не те события. Я бы даже не стал всего этого писать, если бы на интуитивном уровне не понимал кое-чего. Я не сомневаюсь в силе своей интуиции. Просто, наверное, ты слишком слабая, ты побоялась. Я не собираюсь тебя обвинять в чем-либо. Но все-таки я так и не пойму почему ты отказалась от своего счастья. Ведь только со мной ты была бы по-настоящему счастлива. Я лучше всех, и это даже не мое самомнение или самовлюбленность, это просто факт. Я лучше любого парня, кто когда-либо присутствовал и присутствует в твоей жизни. Лучше во всем. Сильнее. Если бы у нас была сейчас не современная цивилизация, а, скажем, какая-нибудь древность, я бы просто забрал тебя силой, устранив физически любую преграду. Я бы не пожалел никого, ибо это право сильного. Каждого, кто мне бы помешал или захотел бы помешать я бы просто уничтожил... Но, у нас не древность. К счастью, или, к несчастью. Я ведь никогда тебя не держал, даже и не думал. Ни к чему не склонял, даже не провоцировал на что-либо... Твои слова появились сами собой. Зачем? Не делай так больше. Так поступать нельзя! Знаешь, как говорят, когда ты носишь с собой нож или любое другое оружие? Говорят, достал - используй! Так и здесь. А ты сказала... И убежала. Этот мир не прощает подобных вещей. Он не терпит слабых. И ты сейчас от этого и мучаешься. Просто от того, что ты не понимаешь простейших законов жизни. Я говорю серьезно! Я бы и самому лютому врагу не пожелал бы того, как ты со мной поступила. Это не вписавается ни в какие рамки этики, морали, чести, даже обычной культуры. Это просто омерзительный и гадкий поступок. Хотя, ты вроде себя позиционируешь вполне здравой, умной и культурной девушкой. Что было, то было! Главное, никогда и не с кем больше так не поступай. Они ве выддержут. Они слабее. И, знаешь... Просто подумай и сама себе ответь зачем все это было нужно и почему ты так поступила. Мне не нужен твой ответ. Просто, если любишь, то либо люби, либо не люби. Нельзя любить и как-то не обращать внимание на свою любовь, пускать все на самотек, ждать от кого-то другого первого шага. Его никогда не будет. И не только от меня. Люди любят, и дарят свою любовь, и все. Ничего больше. Это не рынок, это не биржа. Это, последнее, что осталось из прекрасного в человеке. Это чувства, это душа, это мечта...
Это все то, что у меня больше никогда не будет. И даже, наверное, потому что я сам так решил и это мой выбор. Если судьба от случая к случаю, от ситуации к ситуации заставляет меня оставаться одному, то, наверное, так оно и должно быть. Но именно по той причине, что моя судьба отличается от множества судеб. Я понимаю судьбу не как желание каких-то высших вселенских сил, а скорее, как свой подсознательный выбор. Или выбор до своего появления в этом мире. Мы всегда что-то выбираем, чем-то жертвуем. Ведь нельзя выбрать все и сразу, правда? Тут как в спорте. Ты либо выбираешь одну дисциплину, где ты достигаешь своего успеха, либо не достигаешь его вовсе. Спорт - это игра. И жизнь - это игра. Мы делаем выбор. И судьба - это часть нашего выбора. Я ни капли не жалею о своем выборе. Но ты должна понимать, что меня больше рядом не будет, что я не помогу тебе, не приду в трудную минуту на помощь, не поддержу тебя, я буду всегда вдали и в стороне. И это не потому, что я так решил! Это твой выбор, ты так решила. И не нужно винить кого-то еще, кроме себя. Я, честно говоря, и не думаю, что ты меня когда-то вообще любила. Но смотря на то, что ты до сих пор никого себе не нашла, я не понимаю тебя. Ты ведь хочешь любви, хочешь каких-то отношений. Я еще могу понять себя, я сознательно избегаю всяких "любвей" и отношений. Мне это попросту уже не нужно. Но тебе ведь это надо. Почему ты стоишь на месте? Меня в любом случае уже не вернуть. Я желаю тебе счастье, в любом случае. Я никогда не буду тебя ни к кому ревновать. И я наоборот хочу, чтобы ты нашла кого-то достойного. Хотя, я по натуре своей собственник. Но я не желаю кого-то держать силой. Мне это ни к чему. Я все-таки всегда за свободу выбора. Но, если вдруг твои слова действительно были не ложью, они были по-настоящему, и ты до сих пор меня любишь, ты хотя бы признайся себе в этом. И пойми все то, из-за чего все сейчас так. Чтобы в будущем не повторить своих ошибок с кем-нибудь еще. А то так и будешь всю жизнь одна. Ты ведь так этого боишься. А я не боюсь, это мой выбор. Я не возвращаюсь к кому-то, если ухожу. Я до сих пор тебя люблю, и даже не собираюсь себе лгать и говорить, что это не так. Я честный и сильный человек! Я способен это признать. Но я не буду тебя держать, я давно тебя отпустил. Отпустил даже не с целью, чтобы ты когда-нибудь ко мне вернулась. Я просто отпустил навсегда. Наверное, я могу лишь в очередной раз сказать, что такова моя судьба. А моя судьба - это мой выбор, или выбор моей души. И, наверное, в этом я тоже поступил как-то некрасиво, но это отнюдь не слабость или страх. Просто понимаешь... Есть вещи, которые не прощают. В любом случае. Есть гордость, и мне абсолютно плевать, если кто-то это считает каким-то абстрактным "грехом". Я настоящий мужчина! Я гордый Лев! Если на меня однажды наплевали, предали меня - я просто уйду, и уже никогда не вернусь обратно. Пусть и это будет причинять мне боль. Таков Лев. Самый прекрасный из всех хищников. Таков я сам. И, все-таки... Постарайся как-нибудь все наладить. У тебя не получилось с одним, с вторым, с третьем, говорю на абстрактном уровне, ибо не знаю был ли у тебя кто-нибудь еще, получится с сотым. У тебя же другая судьба. И в судьбах большинства всегда так. Ты не можешь поступать иначе при той же судьбе, что у тебя сейчас. Либо тогда выбери другую судьбу. Это просто мой совет. Я просто не могу тебя сейчас понять. И хочу, чтобы ты меня услышала.

я тебя люблю….